kathy@alex

老公，谢谢你在我的生日时为我做的一切。。我没想到你会帮我在kbox v.i.p room 办一个那么盛大的生日party…你的朋友，你姐，你哥，你嫂，还有你姐的朋友，这群人也是我的朋友，可是他们对我比我的朋友还对我更好，我的朋友在我生日时却。。。。haiz…多年以来，他们也不注重我的生日，就连今年也不例外。。我没生气她们，因为我早已习惯了每年的生日自己孤单的过。。。不过幸好有你，你让我今年的生日很开心，我毕生难忘。我从来没试过有二十个人唱生日给我听，没试过有两个属于自己的蛋糕，那天晚上让我感动流泪了。我真的从未试过的感动，这全部都你给我为我做的。。。我记得对上一次拥有自己的生日蛋糕是我小学时年级时，，长大后第一次尝试可以在我生日时对着蛋糕许愿然后吹蜡烛然后亲手切蛋糕，虽然这些这是小小的事，可是却足以让我难忘了，这么那难忘开心的生日全部都是你给我的。。我时常都觉得你不在乎我，不重视我，其实我知道我怪错了你。。你静悄悄为我一手安排我的生日节目给我惊喜让我过一个那么开心从未试过的生日。。如果你不爱我那么你大可以不用做那么多东西只是陪我吃一餐就可以啦，，你做的一切我明白的，也收到了。。你为我放弃新加坡大有前途的工作而回来怡保陪我。。如果你不爱我你就不会放弃你的事业回来做。。这些事都是有人指点我的，不是因为别人说什么就听什么，而是我自己也想得很清楚，我每次都误会你不注重我不在乎我是因为我从开始到现在都活在一个开心幸福，而你从开始到现在都那么在乎我。。所以我不觉得，就像一条鱼活在水里，不知道外面的世界怎样，当它走出鱼缸里，它才会知道原来自己是活在水里面那么的幸福。。。就像我活在被你在乎的世界里，如果自己没走出来用例外的角度来看所有的事情话，我永远都不会知道你比任何人还要在乎我。。。老公，对不起，每次都说你不在乎我，整天误会你。。。你为我做的每一件事我也`记得很清楚，，，谢谢你，我的最爱最爱老公。。你永远是我的no.1。。。i love u so much..我爱你。。。

八月十三号的今天，和他提出分手了。。原因是因为他骗我。。为什么你有和那个明姐联络你却欺骗我没有啊？是我看到你今天有打给他，我才会责问你，可是你却告诉我你misscall 他而已。。。可是我知道你是骗我的。。。你六月尾至七月头都一直有和他联络。。可是为什么你要骗我啊？我的心很很痛很痛。。。我感觉到我在你心目中渐渐没有了地位，就连我第一次特的褒凉水给你喝你也没什么感觉。。。就在那一刻我已经清楚了。。。我的生日就到了，没想到今年的我依然一样自己渡过。。我的心现在好像被刀割了很深，就算复原伤口依然会有一条疤痕永不消灭的。。为什么他要这样对我？为什么他要在我生日前才让我发现这件事？我的头脑有很多个为什么…我很辛苦阿。。。。。心真的很痛。。

我的生日就要到了。。今年的生日我会好像往年一样，平淡的渡过。。不一样的是今年有你陪伴，不会好像那么多年以来自己一个在房间渡过。。。我最最最讨厌生日，每年的8月20号我都好想skip掉这一天。。。我不想有这一天的存在。。。今年也是。。虽然有你陪在我身边已经足够，可是为什么我还不满足呢？我总希望自己第一次过的生日是一个有生日蛋糕又难忘的生日，因为我真的很想感受一下看到生日蛋糕里写着自己名字的那种喜悦那种真真感受到生日的开心。。而不是难过。。我只希望有这么一次，，就一次就足够了我就很满足了。。可是我知道你不会那样做。。。我和你说不要在我生日时破费，想平淡的过。。其实我说的不想就是想，不要就是要。。往往全部都是反话。。我想你那天会给我惊喜。。可是我知道你不会那样做，因为我知道你一定会听我说的。。不过就算没有蛋糕没有惊喜没有礼物也没关系，因为那么多年以来我都习惯了。。总之我不会再期待那么多，，因为有你在我身边我就开心了。。就算和你普普通通在大牌档吃东西当庆祝我也已经开心了，总好过以前自己一个在房间自己渡过啦。。我不想成为你的包袱。。。只要我看到你过得好那我就开心了，只就是我今年唯一的愿望。。

为什么他不用多一点的时间继续哄我和我道歉？为什么他每次哄不到我多久就很没耐心的用很不好的语气对我。。。。为什么他不能给我多一点的关心多一半点的耐心了解我到底怎么了。。。男生是不是每个都是这样的啊？真的很心痛每次都用不好的语气和我说话。。。难倒我真的不是他的最爱。。。。谁可以让他爱我多一些，对我好一点啊？我真的很想有个百分之百疼我的老公，而不是那种少少事就会用很凶的语气对我发脾气的老公。。。全部都是我的错，，，从小到大每个人都觉得我做的事是错的，家人这样，就连自己男朋友都不疼我。。。。真的不想生存在这个世界了。。。

爱情这东西很奇妙。。当他爱你比你爱他更深时，他就会义无反顾的为你付出为你做任何事情而且他还会对你很好。。。可是当你掉进他的爱情深谷时，一切都因此而改变。。。你爱他比他深所以往往对他的要求也高了，你会希望他比以前更加对自己好一些，可是这些他都不可能做到，因为他的目的已经达到了，就是要你掉进他编排已久的爱情圈套里，要你爱得比他深。。所以他也会因此而变了，他变得对你明显的比以前差也会开始暴露了他的真面目他的真脾气。。。可是你爱他比他深所以就算他这样对你我们也得接受与面对，因为我们很难从深谷里爬出来所就通常爱得最深的那一方都会受到很多伤害都会很心痛。。。

阿祥他就是这样，以前的他对我超好就算他知道我的臭脾气有多难受，阿祥从来不会发我脾气不会骂我。。我也下定决心为他而改掉我的坏脾，我成功改掉了。。。。可是不知从几时开始他对我的态度有少少改变了，他没像以前那样对我好而且还时常发我脾气骂我盖我电话，这就好像以前的我。。。为何他会这样对我，如果有人和我说他是否爱上别的女生，我很肯定的答他们他不会。。。因为我信任他。。。“是否我做的还不够好或者我还不是他想要的那种”这句话每次都会在他发我脾气又或者对我不好后而出现在我心里的问题，到现在我还找不倒那个问题的答案。。。为何他和以前不同？是否他真的工作压力大才会这样对我？我心里有很多疑问。。。每次被他这样对待我也肯定会哭就算他少少事或无心说错话我的眼泪自然而然的流出来，和阿祥一起就到七个月了，他是第一个男生令我哭了百多次的。。。我为他流泪不是因为他的真的很衰弄哭我而是我自己太过爱他，怕他失去他怕他这样那样所以才时常哭。。。其实我每次都那么容易哭他一定会有很大的压力，我想没有一个男人会选爱哭鬼做女朋友的。。祥，对不起。。。我给了那么多无形的压力你。。。所以就算你怎样对我，我也不会离你而去，因为爱你所以我甘心给你当出气筒发我脾气，只要你给我留在你身边就算心有多痛多难过，要我哭多少次都好我也愿意。。。

如果可以让我重新选择的话我不会做那个爱对方比较深的那一位。。。因为要承受的心痛真的很大，女孩最好让男生爱自己比较多才好，因为这样会觉得比较幸福，我就没本事令他爱我比较深，所以我只好做那个爱他比较深的那一个女孩，让他得到更多更多的幸福，只要见他开心，所有之前他对我有多么不好的事我也会因此而忘记掉。。